离开重庆
我已经很难清楚的记起，我是从什么时候在心中种下一颗种子——离开重庆，离开重庆。这颗种子一直在生长，而且迅速。直到2017年6月25日早晨十点多，我真的离开了重庆。
对于重庆，我始终是爱恨交加的。我不知道如何真正的去爱上她，我也没有那么真切的恨意。在重庆的四年时间，和在所有地方的四年都不一样。因为重庆本身就够特别了，又加上一个特别的我，这种反应是剧烈的。期间，不乏有懊丧乃至让人伤心欲绝的事在发生，甚至我已经记不清又有多少事是值得说美好。就是浑浑噩噩的，我终于决定离开这里。也许，这一直是我内心的信念，而非什么后生的想法。
在这四年当中，重庆让我失去了爱人；重庆又还给我一个爱人。
重庆让我健康的生活了一年半，重庆也让我萎靡了两年多。
重庆的山山水水给我印象并不好，但这座城市总让我忍不住拿出纸笔，写一首诗歌。
是的，重庆使我抑郁寡欢。但这可能也和重庆无涉，仅仅是我抑郁了，恰好在重庆。
重庆留给我最重要的东西是一个人，或者说是好几个。我从来没有后悔选择重庆，甚至为之庆幸。但我仍然选择了离开，仍然拒绝任何人的挽留。我想，我是必须要走的，我注定要去奔波。
一个活生生的人，如何做到不念旧呢？如果一个人不念旧，就等于否定了自己。所以我说，我是个念旧的人，却不过是念旧而已。
李彬选择了重庆，朱前放弃了江西，王孺去了福建，李鑫将来的目的地是苏州，我回到了家乡。我总是用冠冕堂皇的理由谈及回家的事，我想为我的落后的家乡添砖加瓦。这真是可笑的事情。在今天的中国，一个文科生能做什么？别人能够敷衍的奉承你几句，已经很是万幸了。我的初衷很简单，不过是回家罢了。回家，对我有很大的吸引力。我离开的太久，以至于说，我不知道家是什么？我对家的好奇感，使我愈加的想靠近它。
不得不说，人总是对自己的选择吹毛求疵。总觉得这个选择不是最好的。在曾经的生活圈子里，并不比在重庆。重庆没有北上广的疯狂节奏，没有那么单调的城市建筑，没有排外的市民，没有可望而不可即的绝望感。但是，重庆也没有我的归属，我始终不能说“我的重庆”，我也不想这么说，这么说似乎显得过于情怀而没有良心。但在家的周围需要面对的问题又尤为复杂，这不言自明。
其实，我不在乎别人怎么想。我的确是一个自私的人。我常常把一切不美丽的事归罪于重庆。而今天，我仍旧深切的怀念她。我的眼前仿佛有一张张定格动画在闪过，我看见往昔的生活:第一次进入校园的雨天，以及往后的无数个雨天；我看见一个个人慢慢的变得更漂亮，更不一样，更加多元，更成熟；我看见这些年困惑于自己内心世界的冲突，在这个校园的角落，走走停停；我看见情侣肆无忌惮的亲吻；我看见清晨的安静和夜晚的喧哗……
我离开重庆的时候，没有丝毫伤感。仔细一想，现在的我，离开谁，离开什么地方，都已经不会再伤感了。记得小时候一次母亲去福州的那天夜里，我背对着父亲，哭了很久很久。我不敢出一点声音，只是猛烈的抽噎，这仿佛是一件丑陋的，一件错误的事。可是，想念母亲的孩子，有什么错呢？而如今，冷若冰霜。
那天早晨，我和捷提上行李，关好门，就走了。彻底的离开重庆。
走前的几天，和李彬他们几个喝了酒。在我的印象中，那是我们五个人在一起真正意义上第一次喝酒，喝了很多酒，喝到很晚。每个人都有醉意，但什么也没有说。我深知，这以后再相聚，已经很难了。当然，这并不重要，所以，我们说散就散。
我没有重述四年重庆生活经历的意图，这样做毫无意义。我之所以想着写点什么，或许更像是一种交代。像一部电影结束后的字幕。突然就结束了，就再也没有了，难免显得唐突。每个人都有自己的偏见，并且认为他绝对正确，这多少让人讨厌，却无可奈何。如同我对重庆的偏见，再亮的灯火也不能点亮我双眼的黑暗。
丁酉年 六月二十日 夜 書于金寨